Смешные статусы

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? - Сестра! - Какая милая!

Хочешь жить - умей вертеться... блин, меня скоро вырвет

Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Самый верный помощник на диктанте - это Т9! - Смешные статусы

Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?".

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура.- Боюсь - Я, когда живой был, тоже боялся

Настя дома? Нет, Насти больше нету... Она покинула наш мир...Она, что умерла? Нет! В контакте зарегистрировалась!

Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу”. - Смешные статусы для контакта

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? - Самые смешные статусы

Гаишники - настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва. - Смешные статусы для Одноклассников

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: «С байдаркой – пошел в ж*пу!»

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает…

Решил хакеp блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй – экзешником

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры – будит соседей.

В последнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Так и хочется ответить: «Я - то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы… - Очень смешные статусы

Женщина ищет мужчину без проблем, что бы создать ему проблемы.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

Лучший способ испортить отношения - начать их выяснять.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку. - Статусы смешные про любовь

Мужчинам проще, их свекрови любят.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит :

Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!

Любимый мужчина должен быть как google - сам завершать невысказанное предложение - Статусы смешные про парней

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?..

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Мечта: Убью и закопаю во дворе, чтобы всегда был рядом!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. - Статусы прикольные и смешные

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование...

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Заметила, что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем - то получаются плюсы. - Статусы смешные про жизнь