Веселые фразы, афоризмы, высказывания


Веселые фразы, афоризмы, высказывания

  • Не сердце, а мужское общежитие…
  • Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.
  • У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа — решает мама!
  • Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

 

  • Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
  • Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь со вкусом пива и кириешек.
  • Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегдa притягивают покупателей.
  • Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
  • Кто рано встает, тот уже к двенадцати устает.
  • Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
  • Вспоминашки о прошлом — всегда запойчик.
  • Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам!!!
  • Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.
  • Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э-э...", значит там кто-то есть!
  • Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
  • Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!
  • Только в России на вопрос «Ты куда?» отвечают «Щас приду!»
  • Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они вспомнят про вас и начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
  • Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
  • Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
  • Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
  • В следующем году на Евровидение поедет Шнуров – пускай победы нам не достанется, зато мы, наконец, пошлем им всех на Х**!
  • В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Денег хватает только на бухло.
  • Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
  • Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
  • Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
  • Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги. Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
  • Слушать и не перебивать человека непросто. Если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
  • Самое страшное в автобусе – это не контролеры, а два пятых класса после цирка.



Добавить комментарий или статус

 Back to top