Цитаты из фильма «Собачье сердце»

— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса? — Лаской-с! Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом… (профессор Филипп Филиппович Преображенский)
Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?

Чу-чу-чу! Стучат, стучат копыта. Чу-чу-чу! Ударил пулемёт! Белая гвардия наго́лову разбита, а Красную армию никто не разобьёт!
Похабная квартирка, но до чего хорошо!
Абыр-абырвалг!

Известные цитаты из фильма «Собачье сердце»

Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но, чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!
А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой?
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь?
Ерунда — калоши. Не в калошах счастье, но личность выдающаяся.

А где же я должен принимать пищу?
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

Ошейник — всё равно что портфель.
— А фамилию позвольте узнать? — Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно? — Шариков.
Сообразите, что весь ужас в том, что у него уже не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которое существует в природе.
Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
О, профессор... Если бы вы знали, профессор, клянусь, какая у меня драма.

Да вас нельзя узнать, голубчик.
А сову эту мы разъясним.
Бить будете, папаша?
Следовательно, разруха сидит не в клозетах, а в головах!
— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? — Вы его напрасно прелестным ругаете!
Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
Снимайте штаны!
Человеку без документов строго воспрещается существовать.
Вот всё у нас как на параде: салфетку туда, галстух сюда, да «извините», да «пожалуйста», «мерси», а так, чтобы по—настоящему, это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
Если вы заботитесь о своем пищеварении, вот добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет!