Веселые фразы, афоризмы, высказывания

Не сердце, а мужское общежитие…
Все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа — решает мама!
Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь со вкусом пива и кириешек.
Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков», запомните — низкие цены всегдa притягивают покупателей.
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Кто рано встает, тот уже к двенадцати устает.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Вспоминашки о прошлом — всегда запойчик.
Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам!!!
Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку — не какой это не я… а если и я, то уже никакой.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э-э...", значит там кто-то есть!

Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!
Только в России на вопрос «Ты куда?» отвечают «Щас приду!»
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они вспомнят про вас и начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
В следующем году на Евровидение поедет Шнуров – пускай победы нам не достанется, зато мы, наконец, пошлем им всех на Х**!
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать. Денег хватает только на бухло.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги. Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Слушать и не перебивать человека непросто. Если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
Самое страшное в автобусе – это не контролеры, а два пятых класса после цирка.