Статусы про мужа прикольные
- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
- Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
- Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы. - Статусы про мужа прикольные
- Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
- Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны!
- Никогда не думал, что стану одевать наушники, чтобы насладиться тишиной
- Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
- Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
- В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
- Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.
- Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
- Статусы про мужа прикольные - Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Саратове...
- С чего бы это жена меня начала называть "крупный рогатый скот"?
- Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
- По гороскопу, я сегодня - сволочь!
- Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
- Хорошо иметь глухонемую жену. Во-первых, она всегда думает, что говорит. Во-вторых, наорёшь на неё - и тебе легче, и ей пофиг.
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
- Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
- Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
- Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала)
- В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
- Что-то мне страшно. Пойду, носки надену.
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…
- В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама!
ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:
Добавить комментарий или статус
Комментарии